Định nghĩa về bộ ngực phụ nữ

[bacuong1]

Một chuyên gia yêu cái đẹp định nghĩa về bộ ngực phụ nữ như sau: “Đó là 2 cái bọc da chứa đầy mỡ đệm, chất kết dính và chằng chịt các ống dẫn sữa. Nó giữ vai trò quan trọng trong hạnh phúc gia đình, vừa là trung tâm dinh dưỡng của con vừa là trung tâm… giải trí của bố. Khi chưa chồng nó là của riêng chị em phụ nữ, nhưng khi lấy chồng nó lập tức được sung công ngay”.

*
**

Khi nhận được câu hỏi: “Các bạn mong muốn gì hơn ở người chồng của mình?”. Những người phụ nữ Việt Nam đã vui vẻ trả lời: “Ồ! Rất đơn giản. Chúng tôi muốn ông chồng của mình tặng quà vào mỗi dịp lễ tết, đưa vợ con đi nghỉ mát vào mỗi dịp hè, đi mua sắm cùng vợ vào mỗi dịp cuối tuần, có những cử chỉ lãng mạn vào mỗi ngày, nói những lời nồng nàn vào mỗi tối, hôn vợ vào mỗi buổi sáng và đừng nhậu nhẹt vào mỗi buổi chiều”. Phải công nhận rằng phụ nữ Việt Nam thật giản dị và đơn giản!

*
* *

Cửa hàng hoa 20-10 phát tờ rơi quảng cáo: “Hãy mua hoa của chúng tôi để tặng vợ. Nếu chưa có vợ hãy mua tặng người yêu. Nếu cũng chưa có người yêu thì càng nên mua hoa để chúc mừng chính bạn đang có cuộc sống vô tư đến thế”.

*
* *

Tạp chí “Bí mật của phụ nữ” số ra cuối tuần viết: “Phụ nữ rất ngộ nghĩnh và đáng yêu trong con mắt đàn ông nhất là khi họ nói về tuổi tác. Bao giờ tuổi của họ cũng là 18, còn sau đó là 18 tuổi lần thứ 2,… 18 tuổi lần thứ 5, …. 18 tuổi lần thứ 20… Chính vì vậy mà trong các phiên tòa khi có đối tượng là phụ nữ, quan tòa bao giờ cũng thường bắt đầu bằng câu: “Bà (cô) có thể nói tuổi của mình trước, rồi thề sẽ nói sự thật sau cũng được”.

*
* *

Tạp chí “Phụ nữ và cuộc sống” viết: “Người ta thường nói rằng, dùng lửa để thử vàng, dùng vàng để thử phụ nữ và dùng phụ nữ để thử đàn ông. Vậy dùng đàn ông để thử cái gì? Chẳng thử được gì sất. Rốt cuộc đàn ông chẳng có tích sự gì!”.
Còn tạp chí “Săm soi phụ nữ” thì phản pháo như sau: “Sở dĩ không thể dùng đàn ông để thử bất cứ cái gì bởi đàn ông là đồ không dùng để thử, họ đã thử cái nào coi như cái đó bỏ đi luôn. Không tin ư? Nếu bạn là phụ nữ hãy để đàn ông họ… “thử” xem!” .

*
* *

Tại Pháp người ta tổ chức một cuộc thi vui “Ai là kẻ cướp tài năng”. Nạn nhân của các vụ cướp là các quý bà tuổi sồn sồn và không được báo trước. Hầu hết những người tham gia đóng vai ăn cướp đều thực hiện hành vi gí súng vào đầu nạn nhân và đòi tiền bằng những câu đại loại như: “Tiền hay sự sống?”, “3 viên đạn vào sọ hay 1000 frăng?”…v.v. Tuy nhiên do họ vốn là những người không chuyên nên không một quý bà nào tỏ ra sợ hãi mà nộp tiền cả. Duy nhất chỉ một người đoạt giải của cuộc thi, anh chàng này đã gí súng vào mặt một quý bà và gằn giọng:
“Đưa tiền nhanh! Nếu không khẩu súng phun nước này sẽ làm nhòe nhoẹt son phấn trên mặt của bà đấy!”.
Kết quả là quý bà kia đã ngoan ngoãn nộp toàn bộ ví bóp, nữ trang trên người và chìa khóa xe cho anh chàng “cướp” tài tình.

*
* *

Hiệu sách Hill ở thành phố Chicago (Mỹ) là một hiệu sách luôn đấu tranh cho quyền phụ nữ. Bước vào đây bạn sẽ chứng kiến những chỉ dẫn thể hiện điều đó. Ví như bạn tìm cuốn: “Đàn ông là chúa tể của phụ nữ" sẽ được trỏ sang quầy sách… Viễn tưởng; hoặc cuốn: “100 cách để trở thành trụ cột trong gia đình" bạn sẽ được dẫn tới quầy sách dành cho… thiếu nhi.

*
* *

Sắp tới ngày 20-10, chị H.H ở Hoàng Quốc Việt, Cầu Giấy, Hà Nội chờ mãi không thấy chồng tặng gì nên buổi trưa 19-10, tiện đường đi qua gần cơ quan chồng chị ghé văn phòng anh. Anh đi vắng, chị đành lấy... tạm 5 triệu trong túi áo vest của anh vắt trên ghế tự đi mua quà cho mình để chồng đỡ... vất vả, hơn nữa để tự anh mua biết đâu chị lại không ưng ‎ý. Sau đó buổi tối khi về nhà, chị kể lại chuyện này với chồng để anh biết. Thấy chồng có vẻ hơi ngập ngừng lúng túng, chị nghĩ bụng:
“Hóa ra lão này ghê thật, quỹ đen găm rõ nhiều, mình lấy hẳn 5 triệu mà lão coi như không!”.
Trong khi đó thì anh chồng lại đi vào nhà vệ sinh lẩm bẩm: “Chết cha! Mình quên nói với cô ấy rằng mình đã chuyển sang văn phòng khác từ hơn tuần nay”.

*
* *

Công ty nọ tổ chức 20-10 cho chị em, để tránh việc đưa tiền suông hơi thô thiển nên các anh em đã tặng phong bì đi kèm quà. Sau đây là phần ghi âm trộm trong hậu trường khi vắng mặt các anh em:
- Ôi, cái lão điên nào lại tặng bánh xà phòng thế này, chê mình lười tắm chắc?
- Ôi các chị ơi, em được gã nào tặng lọ lăn nách nữ đây này. Ôi xấu hổ quá, chắc gã này biết em bị “hữu xạ tự nhiên hương”!
- Ví đầm với chả ví… váy, năm nào cũng ví chán mớ đời!
- Trời! Tưởng gì, hóa ra con thú bông rởm. Cứ làm như mình còn teen lắm. Đồ… đồ cưa sừng làm nghé!
- Lại bộ dũa móng tay, năm nay em nhận được 4 bộ rồi mới đau sờ cau chứ. Mấy cái lão này đầu óc chán thật, chả tâm lý gì sất.
- Ồ, một cái khăn mùi xoa này, thôi để chùi mũi tạm vậy...

[bacuong1]

Bệnh nghề nghiệp

Một bác phi công già đã về hưu luôn tỏ ra chán đời vì chứng bệnh ngoại tình của vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong tình trạng say bét nhè. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi.

- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ trả lời.

Cô vợ còn rất trẻ và đang làm việc ở phòng điều phối các chuyến bay trả lời một cách rõ ràng: Sân bay nghe rõ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh sau khi Airbus 300 số 21 cất cánh an toàn! Hết.
*
**
Vào một ngày đông lạnh lẽo, cô người mẫu phàn nàn với họa sĩ là quá lạnh nên không thể khỏa thân được.

"Cô nói đúng, vậy hãy mặc quần áo vào, chúng ta ngồi uống cà phê một chút", họa sĩ nói.

Một lúc sau, đột nhiên có tiếng gõ cửa gấp gáp, ông họa sĩ tái mặt, cuống quýt giục người mẫu: "Nhanh lên, cởi quần áo ra, vợ tôi đấy!".

***
...Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vài tháng.

Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take the trouble go..." theo đúng như trong phim.

Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo: "Thế bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao giờ ta tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối "tủm" một phát".

Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối đê xê mê (giống hồi còn ở hoàng cung được tắm bồn mà). Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một cái! 7 chú lùn quay lại...

Thế là hãng nước ngọt 7-UP ra đời!


***


Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi:

_ Con còn là con gái đồng trinh chứ?
_ Dạ, con cũng tin như vậy.
_ Thế nào? Sao con không xác nhận được đều đó mà chỉ tin thôi? Con hãy vào phòng bên để khám nghiệm. Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng...nhưng ít nhất phải có bằng chứng.

Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu rằng:

_ Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có đều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác, có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ kim.

Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:

_ Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư! Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên.

Cô gái bẽn lẽn:

Tên con là Bạch Tuyết.

***

Hai quả dưa chuột nói chuyện với nhau.
- Số tao quá khổ mày ạ. Cứ khi nào tao đủ lớn, đủ dài thì họ lại xắt nhỏ tao ra để làm dưa góp.
- Tao còn khổ hơn. Nếu tao mà đủ lớn đủ dài thì họ nhét tao vào lọ, rồi cho ớt cho tỏi vào ngâm cho tao mềm oặt ra làm dưa muối.
Một tiếng nói xen ngang.
- Thế đã là cái đinh gì?! Tao mới khổ nè. Cứ khi nào tao đủ lớn đủ dài thì người ta lấy 1 cái bao ny-lon chụp lên đầu tao rồi bắt tao tập chui đường hầm đến khi "ộc" hết cả ra mới thôi.

***

Có một truyện cũng gần như vậy nè (cũ rùi):
Một bà mẹ đi tới bác sĩ khám thai song sinh của mình.Khi bác sĩ úp ống nghe lên bụng bà thì nghe thấy có tiếng nói: "Em ơi, sau này em tính làm nghề gì vậy?"
-Một tiếng nói khác trả lời :"em tính làm thợ điện, trong này tối quá.Còn anh tính làm nghề gì?"
-Có tiếng trả lời:"tao đi làm võ sư để đánh cái thằng tối ngày phun nước miếng vào mặt tao"


***

Một hôm,Butz đi ra nhà thờ trò chuyện với cha xứ Zink.
-Butz:Thưa cha,con thật không hiểu nổi..
-Zink:Có gì con??
-Butz:Cha xem này,con thì da đen,vợ con da vàng mà sao 5 đứa con của con thì hết 4 đứa da vàng,đứa còn lại thì da trắng giống cha này mad.gif mad.gif .
-Zink:Ấy dzà,cái đó còn tùy thuộc vào Chúa con ạh.Người muốn sao thì chúng ta chỉ biết vâng lời vậy thôi biggrin.gif biggrin.gif .Thí dụ như đàn bò trong nhà thờ ta này,con theo ta.
Butz theo Zink ra ngoài đồng thì thấy một con bò mẹ màu vàng đang gặm cỏ cùng một đàn bò 10 con mà trong đó hết 9 con màu vàng,chỉ có một con màu đen.Zink nhìn Butz,nói:
-Đấy con xem,con đực và con cái của cha đều màu vàng vậy mà sao lại có con bò màu đen chen vô,cái đấy cũng là do Chúa con àh..
Butz nhìn đàn bò một hồi lâu,suy nghĩ gì đó,sau đó mới nói thầm với Zink:
-Uhmmm....Thế này nhá cha,nếu như cha chịu im lặng về vụ con bò đen thì con cũng sẽ im lặng về vụ đứa con da trắng của con.Cha chịu không??

***

Hói 35 tuổi chuẩn bị kết hôn. Vì muốn tạo chút bất ngờ với hôn thê trẻ, nên Hói vào shop đồ chị em mua một chiếc váy ngủ, rồi cất kỹ xuống đáy tủ trong phòng cưới. Anh ta rất hứng khởi với ý tưởng của mình.
Sau hôn lễ, đôi vợ chồng dìu nhau về phòng tân hôn. Hói rất hồi hộp vì đây là lần đầu. Anh ta giao kèo với cô dâu:
- Đợi anh tắm và thay đồ đã nhé. Mà em đừng có ngó vào, anh ngượng…
- Ai mà thèm - Cô dâu ngúng nguẩy trả lời.
Trong lúc chờ chú rể tắm, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ liền thấy cái váy, ướm ngay vào người, quay trước quay sau, rồi thốt lên thất vọng:
- Ối trời ơi! Sao mà màu của nó xỉn thế?
Hói giật mình, mặt nóng ran.
- … Mà sao nó lại nhăn nheo thế anh yêu?
Khuôn mặt Hói chuyển từ đỏ sang xám, giận tê tái.
- Giời ơi, đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi - cô dâu buông lời kết luận.
Hói chịu không nổi nữa, mở cửa phòng tắm cái rầm, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ:
- Cô coi tôi không ra cái gì. Đã bảo không xem trộm cơ mà.

***

Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên:

- Ai trong số các con có một con chim ?

Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại :

- Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ...

Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy

- Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm

Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy. Vẫn sai , ông bèn sửa lại :

- Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta

Thật bất ngờ. Chỉ có... bà soeur đứng dậy.

***

Cô giáo bảo học trò:
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì ?
Cô bé Sún nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô.
- Ôi, Sún yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Đen: - Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Đen, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa.
- Thế còn bé Ròm, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.
- Thưa cô, em biết nói gì bây giờ ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi…

***


Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến:

- Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: “Trẫm khát!” và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.
Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu “Trẫm khát!” rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.
Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:
- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.
- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?
- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích

****

Một ông lão đi đến bệnh viện để bác sĩ đo số lượng tinh trùng. Bác sĩ đưa ông một cái chai nhỏ và dặn: “Ông mang chai này về nhà và ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch”
Ngày hôm sau, ông lão 85 tuổi trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi: “Sau ông không mang mẫu thử đến đây?”
Ông lão trả lời: “Chuyện là như vậy nè bác sĩ. Đầu tiên, tôi thử bằng tay trái của mình, nhưng cũng ko được. Sau đó tôi lại dùng đến tay phải nhưng cũng ko khá hơn. Rồi tôi lại nhờ vợ tôi giúp đỡ. Bà ấy dùng tay phải lẫn tay trái cũng đều ko được gì. Đến nỗi bà ấy phải dùng miệng, nhưng mà ngay khi bà ấy gãy cả răng cũng ko có gì xảy ra. Thậm chí tôi còn nhờ bà hàng xóm kế bên sang giúp đỡ. Bà ấy cũng dùng cả hai tay, rồi đến kẹp giữa hai chân mà kết quả cũng vậy.
Bác sĩ ngạc nhiên: “Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?”
“UH, dù cho chúng tôi có cố gắng thế nào, tôi cũng ko mở được cái nút chai”

***

Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.

Chúa hỏi bà thứ nhất:

- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?

- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.

- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.

Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.

- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

[Diem.My]

boc cái tem này

hay đây =]]

[michelle882009]

hay cái tên topic chứ gì *_
dâm lão đại >"<

[Satthumoi]

Tạp chí “Phụ nữ và cuộc sống” viết: “Người ta thường nói rằng, dùng lửa để thử vàng, dùng vàng để thử phụ nữ và dùng phụ nữ để thử đàn ông. Vậy dùng đàn ông để thử cái gì? Chẳng thử được gì sất. Rốt cuộc đàn ông chẳng có tích sự gì!”.
Còn tạp chí “Săm soi phụ nữ” thì phản pháo như sau: “Sở dĩ không thể dùng đàn ông để thử bất cứ cái gì bởi đàn ông là đồ không dùng để thử, họ đã thử cái nào coi như cái đó bỏ đi luôn. Không tin ư? Nếu bạn là phụ nữ hãy để đàn ông họ… “thử” xem!” .
.

Sao đàn ông không thử được gì.Đàn ông là vô dụng ư.Sai lầm rồi.Vậy lấy cái gì để thử thuốc lá? Làm sao để biết thuốc lá ngon? Làm sao để biết rượu xịn?
Tóm lại: “Người ta thường nói rằng, dùng lửa để thử vàng, dùng vàng để thử phụ nữ và dùng phụ nữ để thử đàn ông, dùng đàn ông để thử thuốc và rượu "

[michelle882009]

Sao đàn ông không thử được gì.Đàn ông là vô dụng ư.Sai lầm rồi.Vậy lấy cái gì để thử thuốc lá? Làm sao để biết thuốc lá ngon? Làm sao để biết rượu xịn?
Tóm lại: “Người ta thường nói rằng, dùng lửa để thử vàng, dùng vàng để thử phụ nữ và dùng phụ nữ để thử đàn ông, dùng đàn ông để thử thuốc và rượu "

rượu 1 năm uống vài lần...thuốc ko hút *_
OMG...thế mình để thử cái đ** gì nhỉ *_

[Snack]

rượu 1 năm uống vài lần...thuốc ko hút *_
OMG...thế mình để thử cái đ** gì nhỉ *_

thử mông của baby ^^

[michelle882009]

thử mông của baby ^^

eo` ko chơi anal >"<
kể cả là
baby girl kute ^^

[OneStyle]

2` vãi cả lúa