Đọc Xong khéo Điên Luôn......

[beengbeeng]

Dặn trước là đọc lướt thôi đừng đọc kỹ kẻo tẩu hỏa nhập ma nhé

Bác sĩ hỏi :
- anh sao mà vào đây ?
- tôi điên rồi, vì tôi không rõ tôi là ai hết ?
Bác si nhíu mày :
- anh có thể nói rõ hơn không ?
chuyện là thế này :
- vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con riêng ở VN. Bây giờ cô bé đã là một thiếu nữ trưởng thành . Mới đây, bố tôi về bên cưới cô ấy.
Bác sĩ bảo :
- chuyện thường thôi.
- nhưng kẹt một cái là vợ tôi trở thành mẹ vợ của Bố tôi.
- cũng không có gì phạm pháp. Vì dẫu sao cô bé và Bố anh cũng không cùng một huyết thống.
- nhưng tôi trở thành … cha vợ cũa Bố tôi.
Bác sĩ đáp :
- thì bắt buộc vậy ! đó là ngôi thứ xã hội đặt ra mà !
- nhưng mới đây con gái của vợ tôi sinh một đứa con trai . Thằng đó tôi phải xem là em cùng cha khác mẹ với tôi.
- ummmm ….đúng! Không thể gọi khác được.
- nhưng đồng thời tôi và vợ tôi là ông ngoại của nó.
- ơ ………ơ quả là không sai !
- mới đây vợ tôi sinh được 1 đứa con trai .
vậy là đứa con gái riêng của vợ tôi là con ghẻ của tôi , tức là mẹ kế tôi, đồng thời là chị của đứa con tôi, vừa lại là bà nội của nó. nói cách khác : con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi .
- Ơ………….ơ đúng rồi !! phải gọi thế thôi !!!
- như vậy vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành Dì ghẻ của mẹ nó .
Còn đứa con tôi là cháu tôi, và là……ông nội của tôi và là anh của vợ tôi.
Vậy bác sĩ xem tôi là ai ???? Tôi điên rồi………

Bác sĩ la lên :
- Thôi, anh đừng kể nữa, tôi cũng điên rồi

[beengbeeng]

Chuyện cười cấm phụ nữ đọc

1. Chàng yêu nàng từ thuở nàng mười lăm mười sáu tuổi. Cả hai lén lút đi lại, quan hệ, quậy gia đình, trốn nhà đi, dọa chết nếu không được chấp nhận. Nếu quan hệ ấy kéo dài một năm, được gọi là phạm pháp, dụ dỗ trẻ vị thành niên, có nguy cơ ra tòa thụ án. Nếu mối tình ấy kéo dài ba năm, được gọi là yêu trộm, tình yêu oan trái. Nếu mối tình kéo dài sáu bảy năm, sẽ được gọi là tình yêu đích thực, vượt núi trèo đèo qua bao khó khăn để yêu nhau.

Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm được trong… bao lâu!

.

2. Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao động ngoại tỉnh, thì bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng, không ai có ý định bắt nàng.

Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai!

.

3. Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che… mặt. Kết luận: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.

.

4. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!”.

Cảnh sát ngạc nhiên: “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không phát hiện ra?”

Cô nàng gái ế thút thít: “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?”

Kết luận: Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây.

.

5. Nhân viên vệ sinh của công ty rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam một tờ giấy: “Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị… ủ rũ!”. Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa.

Kết luận: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, ấn tượng.

.

6. Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm. Chàng C nói, cháu chả có gì cả, thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi một đứa con, hiện đang nằm trong bụng của con gái các bác!

Kết luận: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong!

[beengbeeng]

Gà trống đang đạp gà mái thì …
.
Gà con kêu: Hiếp hiếp
.
Chó: Đâu đâu
.
Tắc kè: Kìa kìa
.
Mèo: Eo Eo
.
Heo: Nhục nhục
.
Ngựa : Kệ họ Kệ họ
.
Ếch: Được được
.
Ngan: Ác ác
.
Chim sẻ: Tiếp tiếp
.
Thằn lằn : chịch chịch!
.
Vịt mái: nạp nạp
.
Vịt trống: F*** , F***
.
Dê kêu : share ,share !!!

[beengbeeng]

Lịch sự
.
Một bà ở vùng sâu vùng xa đến trạm xá "
.
- Cô y-tá ơi tôi muốn khám L`...
.
Cô y tá nhăn mặt "
....
- Vâng chị vào đây , nhưng em dặn lần sau chị nên nói khám phụ khoa cho nó lịch sự nhé .
.
Khám xong bà ta lại hỏi "
.
- Này đặt cái thuốc này có phải kiêng Đ... không?
.
Cô y tá "
.
- Không , nhưng chị phải nói là kiêng giao hợp mới lịch sự chứ .
.
- Cám ơn cô , tôi nhớ rồi!
.
Trên đường về, gặp 1 anh nông dân đi xe đạp đâm phải. Bị ngã đau , chị chửi sa sả "
.
- "Giao hợp" mẹ cái thằng mặt "phụ khoa" , đâm gẫy cẳng bà rồi đây này!

[beengbeeng]

thư giãn chút nào.....

Nhà nọ có 2 anh em, người mê bóng đá, người mê ẩm thực. Nhà chỉ có 1 cái tivi, 2 anh em lại tranh nhau đổi kênh nên mọi chuyện diễn ra như sau:

“Sau đây chúng tôi xin tường thuật trực tiếp…món tôm chiên giòn…và đội tuyển quốc gia Thái Lan… Chuẩn bị nguyên liệu cho…2 đội ra quân với đội hình … tôm, cà chua, hành , tỏi, tiêu, đường và muối. Chúng ta thực hiện món này với…huấn luyện viên Alfed Riedle, huấn luyện viên trưởng đội tuyển…nồi và chảo. Đầu tiên chúng ta mua tôm về rồi cắt bỏ đầu…trọng tài. Vâng trọng tài đã thổi còi cho trận đấu bắt đầu, ngay phút đầu tiên, Công Vinh đã…đem rửa sạch tôm,để ráo nước… sau đó Ngọc Bửu tung đường phát bóng…chuẩn bị phần nước sốt cà chua…cho Trọng Hoàng, Trọng Hoàng lui về…bắt chảo lên bếp. Đợi chảo thật nóng chúng ta…cho Văn Quyết vào, thật gay cấn, cả 2 đội đang tranh giành…phi hành tỏi…ở khu vực giữa sân… Kế tiếp bỏ tôm vào…cho Minh Phương từ cánh trái băng lên đưa bóng bay thẳng vào… chảo với 1 ít đường, muối, bột ngọt cho vừa ăn…….. Rồi mở tỉ số cho đội tuyển VN… Cuối cùng đổ nước sốt vào…trận đấu… khi ăn nhớ… dẫn trước Thái Lan 1-0

[beengbeeng]

Bi kịch lớn nhất đời học sinh
Đang ngồi học thì con bé ,ngồi bàn bên quăng qua cho mẩu giấy. Mở ra xem thì thấy "Mình thích bạn ,mình hẹn hò nha ♥".
Ôi trời!!! Khỏi phải nói ,tâm trạng lâng lâng ,mình thích con pé từ đầu năm học cơ, mình quay sang cười mỉm với con bé 1 cái thật tình cảm
Con bé e thẹn nói khẽ"
- Anh đưa cho anh ngồi bên giùm em
Khỏi phải nói mình ức chế thế nào, vò nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt thằng điên ngồi kế bên.
Nó ngơ ngác mở ra xem, cũng y như mình, khoái chí, cười tũm tỉm rùi bảo:
-Thích tui sao ko nói sớm, tui cũng thích ông lâu rùi, mà ngại

[Sting Dâu]

Bi kịch lớn nhất đời học sinh
Đang ngồi học thì con bé ,ngồi bàn bên quăng qua cho mẩu giấy. Mở ra xem thì thấy "Mình thích bạn ,mình hẹn hò nha ♥".
Ôi trời!!! Khỏi phải nói ,tâm trạng lâng lâng ,mình thích con pé từ đầu năm học cơ, mình quay sang cười mỉm với con bé 1 cái thật tình cảm
Con bé e thẹn nói khẽ"
- Anh đưa cho anh ngồi bên giùm em
Khỏi phải nói mình ức chế thế nào, vò nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt thằng điên ngồi kế bên.
Nó ngơ ngác mở ra xem, cũng y như mình, khoái chí, cười tũm tỉm rùi bảo:
-Thích tui sao ko nói sớm, tui cũng thích ông lâu rùi, mà ngại

tiếp phần mấy thế

[c4u2sky]

Bi kịch lớn nhất đời học sinh
Đang ngồi học thì con bé ,ngồi bàn bên quăng qua cho mẩu giấy. Mở ra xem thì thấy "Mình thích bạn ,mình hẹn hò nha ♥".
Ôi trời!!! Khỏi phải nói ,tâm trạng lâng lâng ,mình thích con pé từ đầu năm học cơ, mình quay sang cười mỉm với con bé 1 cái thật tình cảm
Con bé e thẹn nói khẽ"
- Anh đưa cho anh ngồi bên giùm em
Khỏi phải nói mình ức chế thế nào, vò nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt thằng điên ngồi kế bên.
Nó ngơ ngác mở ra xem, cũng y như mình, khoái chí, cười tũm tỉm rùi bảo:
-Thích tui sao ko nói sớm, tui cũng thích ông lâu rùi, mà ngại

đến haizzzzzzzzzzzz

[beengbeeng]

hôm nay bị ốm phải nghỉ làm ở nhà...lại có thời gian quăng bom ném mìn cho anh em thưởng thức.

[Hasegawa Kodaka]

Bi kịch lớn nhất đời học sinh
Đang ngồi học thì con bé ,ngồi bàn bên quăng qua cho mẩu giấy. Mở ra xem thì thấy "Mình thích bạn ,mình hẹn hò nha ♥".
Ôi trời!!! Khỏi phải nói ,tâm trạng lâng lâng ,mình thích con pé từ đầu năm học cơ, mình quay sang cười mỉm với con bé 1 cái thật tình cảm
Con bé e thẹn nói khẽ"
- Anh đưa cho anh ngồi bên giùm em
Khỏi phải nói mình ức chế thế nào, vò nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt thằng điên ngồi kế bên.
Nó ngơ ngác mở ra xem, cũng y như mình, khoái chí, cười tũm tỉm rùi bảo:
-Thích tui sao ko nói sớm, tui cũng thích ông lâu rùi, mà ngại

Cái này thì đến mình còn ko đỡ được

[Đời Phù Du]

hai thằng say rượu chạy xe
thằng ngồi sau nói với thằng lái xe : " mày chạy chậm thôi tao chưa muốn chết đâu "
thằng lái xe nói lại :" ủa ! tao tưởng nãy giờ mày lái, sợ gần chết mà hổng dám nói! "