buồn buồn ra ngồi kể chuyện cười cho nghe nè

[Huti3ugo]

trùm cá độ
có 1 thằng đc coi là trùm cá độ, anh ta vào 1 quán beer nhậu say mèm, mới gọi lão chủ tới và nói: "anh có tin là tôi có thể lấy cái lưỡi liếm vào con mắt tôi được ko", lão chủ quán ko tin, anh ta liền cá cược bằng chầu beer đã uống chưa trả tiền, nói đoạn hắn ta tháo con mắt xuống đưa vào lưỡi liếm, lão chủ thua cuộc tức điên người, nói xong anh ta lại cá tiếp với con mắt kia, "anh có tin con mắt còn lại tôi có thể cắn đc ko?", lão chủ nghĩ thầm thằng này lí nào 2 mắt dả, liền cá 500$, hắn ta bình tĩnh tháo hàm răng giả cuả mình ra rồi cắn vào con mắt còn lại, lão chủ lại thua, bực tức đi vào trong.
Còn anh ta đi ra nhậu tiếp với bạn bè và ngồi huyên thuyên với bạn bè 1 hồi, hắn lại bước tới gần lão chủ quán và nói:
-"anh có muốn gỡ gạc lại tiền ko, tôi cho anh 1 cơ hội"
lão chủ quán đồng ý ngay
-"anh có tin rằng tôi có thể đứng trên quầy bar này và đái qua đầu ông văng xa 10 mét ko???"
lão chủ quán cười hô hô, lão nghĩ thầm "mình đái chỉ được cao tay lắm là xa 3met, mà thằng này lại đái 10 mét, nó thua mình là cái chắc rồi", nghĩ vậy lão cá luôn 1000$
anh ta leo lên quầy bar lão chủ đứng dưới đo đạc 10m xong đâu đó ngồi vào ghế để anh ta đái qua đầu mình
nhưng hắn ta ko đái xa 10m mà anh ta lại đái vào đầu lão chủ quán, thấy thế lão chủ quán phá lên cười và mừng rỡ vì đã thắng cược 1000$, anh ta cũng cười to và nói tuy tôi thua ông 1000$ nhưng tôi thắng được đám bạn cuả tôi đến 2000$ lận vì đã đái được vào đầu ông mà ông ko tức giận ngược lại ông còn mừng".

[Huti3ugo]

cao thủ
cô gái xinh đẹp xin phép mẹ đi dự dạ hội. Trước khi đi mẹ cô dặn: “con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên sở khanh”.
- phòng ngừa thế nào hả mẹ?
- khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép, con hãy hỏi nó: “chúng ta sẽ đặt tên con là gì?”. Bọn đàn ông trẻ thường ngại chuyện con cái lắm vì chúng sợ chịu trách nhiệm.
Ghi lời mẹ, cô gái đến dạ hội. Hôm đó các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai cô gái. Cảm nhận “điều khác lạ”, cô gái liền hỏi:
- chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa.
Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ điệu nghệ, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng:
- chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông.
Kiểm chứng kinh nghiệm của mẹ thành công, cô gái tự tin đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố lại nhảy không đẹp, thỉnh thoảng còn giẫm vào chân cô. Sau một hồi vất vả, chàng ngố tỏ ra ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. đến bên chiếc ôtô, anh chàng mở cửa đưa nàng vào trong. Cảm thấy điều gì đó không ổn, cô gái liền hỏi:
- chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng sáng bừng mắt đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy.
Sau khi đáp lại nụ hôn, cô gái lại hổn hển:
- chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng gỡ bỏ quần áo nàng ra… cô gái cố gắng gồng người hỏi lại lần cuối cùng:
- chúng… ta… sẽ… đặt… tên… con… là… g…..ì?
Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra chiếc bao cao su và nói với nàng:
- nếu nó thoát được ra khỏi cái này, chúng mình sẽ đặt tên nó là david copperfield nhé!

ha ha truyện hay

[Huti3ugo]

ước j mình là anh í HÍ HÍ

[botchien]

up''''''''''''''''''''

[hieuna]

Khó cứu
Hai chiếc xe máy đâm sầm vào nhau, tài xế văng ra mỗi người một góc, bất tỉnh.
Người đi đường thấy vậy bèn vực một người dậy, trấn an:
– Ông bị thương nặng rồi, nhưng yên tâm, tôi sẽ đưa ông tới nhà bác sĩ. Chỉ cách đây 50 mét thôi.
– Ôi, đó chính là tôi đấy – nạn nhân thều thào.
– Không sao, đầu đường bên kia cũng có một bác sĩ rất giỏi.
– Ông ấy nằm ngay kia kìa.

[nam]

cho tui tham gia với.

Sang năm em tới lớp

Cô giáo mặc mini jupe bư*ớc vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng c*ười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:
- Natasha, sao em c*ười ?
- Th*ưa cô... vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!
- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!
- Ivan, sao em cư*ời ?
- Thư*a cô... vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!
- Ruka, sao em c*ười ?
- Thư*a cô... vì em nhìn thấy đùi của cô ạ!
- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp!
Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Vô va, tôi chư*a hỏi đến em sao em về?
- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!

[Huti3ugo]

chuyện 3 con heo
Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì".

Có một hôm , heo A và heo B đứng trước cửa, heo C thì ở trên gác. Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng, thế là chạy lại trước mặt heo A.

Sói: Mày là ai??

Heo A: Ừ!!!

Sói: Cái gì?

Heo A: Cái Gì trên gác.

Sói: Tao hỏi mày tên gì?

Heo A: Tôi là Ai!

Sói lại quay sang hỏi heo B: Mày là ai?

Heo B chỉ sang heo A và đáp: tôi ko phải là Ai, nó là Ai.

Sói: Mày quen nó?

Heo B: Ừ.

Sói: Nó là ai?

Heo B: Đúng thế!

Sói: Cái gì?

Heo B: Cái Gì trên gác.

Sói: Ở đâu?

Heo B: Ở Đâu là tôi.

Sói: Ai?

Heo B: Nó là Ai!

Đầu sói vang lên tiếng "ong ong" và nó ngã vật ra bất tỉnh. Đáng đời con sói ngu ngốc!

[HiepSiVn]

Khó cứu
Hai chiếc xe máy đâm sầm vào nhau, tài xế văng ra mỗi người một góc, bất tỉnh.
Người đi đường thấy vậy bèn vực một người dậy, trấn an:
– Ông bị thương nặng rồi, nhưng yên tâm, tôi sẽ đưa ông tới nhà bác sĩ. Chỉ cách đây 50 mét thôi.
– Ôi, đó chính là tôi đấy – nạn nhân thều thào.
– Không sao, đầu đường bên kia cũng có một bác sĩ rất giỏi.
– Ông ấy nằm ngay kia kìa.

ban oi ....minh ko mec cuoi j ca...phai chang la...

[Huti3ugo]

Hôn có hại cho sức khỏe
Hai anh chàng nói chuyện với nhau:
- Này, nghe nói hôn rất có hại cho sức khỏe, có đúng không nhỉ?
- Đúng đấy! Hồi nọ, tớ hôn một cô đã có chồng, thế là phải nằm viện mất những 5 tháng...!
__________________

[botchien]

doc. met. ca? mat' chac di mua thuoc nho? mat' we' .....

[Huti3ugo]

Trong buổi dạ hội, một nhà kinh doanh hoa quả khiêu vũ với một quý bà mặc áo hở ngực rộng. Thấy bạn nhảy cứ nhìn chằm chằm vào ngực mình, bà nọ mỉm cười đưa đẩy:

- Chắc đã lâu ngài chưa có dịp thấy... phải không?

- Phải! Lâu lắm rồi, từ khi tôi còn... buôn đu đủ.