huntergirl
21-11-2011, 09:04 PM
2 vợ chồng cãi nhau, ông chồng gắt lên: thế bây giờ tôi là chồng bà hay con bà mà bà quát tôi. Bà vợ đáp: tôi ko biết, thằng nào còn bú sữa tôi thì thằng đó còn là con tôi :nhamhiem:
thằng con nhỏ đi qua thấy thế cũng xen vào: mẹ nói thế là đúng đấy !
bố nó mới quát: thằng kia, tao là bố mày hay em mày mà mày đòi dậy bảo tao??
thằng con nhẹ nhàng đáp: thằng nào cai sữa trước thằng đấy làm anh :haha
Có vợ chồng nhà kia muốn có con,đến tìm thầy bói nhờ bói 1 quẻ coi con mình sau này sẽ làm gi, giàu sang hay nghèo đói
Thầy bói bấm độn xong phán rằng:
_ Con 2 người giàu hay nghèo,sướng hay khổ là tùy thuộc vào hành vi của 2 người lúc hành sự,đừng quá hào hứng mà...vô sâu quá,càng cạn thì con càng giàu
2 vợ chồng tối vế nhà liền áp dụng ngay:
_Em ơi anh muốn con chúng mình sẽ thành tổng thống,vì thế anh sẽ...thật cạn
Được vài ba nhịp bà vợ gắt gỏng
_Ôi khổ quá,anh cho con mình làm thủ trưởng là dc rùi,em chịu ko nổi nữa nè :lanh:
1p sau:
_Em ơi cho con mình làm nhân viên bình thường thui cũng đc,làm thủ trưởng người ta ganh ghét,rồi tham ô hối lộ đi tù như chơi :dacy:
..........
Chợi bà vợ thét lên
_Anh ơi cứ cho con mình nó đạp xich lô chết mịa nó đy aaaaa
Một anh chàng đẹp trai, nhưng trên đầu chỉ có 3 cộng tóc. BỖng 1 ngày anh quyết định bứt 1 cộng. Hỏi anh bứt để làm gì?????hjhjhj anh ta bứt để chẻ tóc 2 mái
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu??? Học sinh khác:"Mẹ thầy đẻ ra thầy, kô đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy kô đẻ luôn ra con thầy cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung
Một chàng trai, một cô gái và một cụ già ngồi trong công viên. Đột nhiên cô gái kêu lên: Ui, tự nhiên má em đau quá. Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. - Em thấy thế nào? Còn đau không? - Úi, hết đau rồi. Ít phút sau... - Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng. - Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi... Cụ già ngồi gần đó liền hỏi: - Hỡi chàng trai tốt bụng, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?
Người mẹ cứ "vạch *" ra bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên "dỗ" cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao nói gì nào!?... Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?.. Mồ tổ mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi
Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?" Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! " Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rồi
Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ:
- Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ?
- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?
- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà.
- Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi
Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy:
- Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết.
Viên chỉ huy nghe xong liền ngất. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói:
- Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà!
Trên máy bay có 3 người dang chém gió với nhau,thang người mỹ nói:
-ở nước tao vàng nhiều không kể xiết,chỉ cần ra đường là nhặt dc vàng.
thằng người nam phi thấy vậy mới chém:
-vàng là cái quái gì o nước tao nhặt toàn kim cương,thấy vàng cũng ko nhặt.
Thấy vậy thằng người VN mới quăng 2 thằng kia xuống may bay và nói:
-ở nước tao mấy thằng như mày cả lũ.éo cần.
có 3 thằng đang chạy trên 1 chiếc moto.tới ngã 4 thì bị công an giao thông thổi,thăng ngồi sau cùng mới hét lên:
-xe này tống 3 rồi mày kêu xe khác đi.
chỉ là sưu tầm có trùng xin đừng trách
Hai cha con nhà kia vốn là dân chơi cờ tướng chuyên nghiệp. Buổi tối ngày thi đại học đầu tiên, ông bố hỏi han:
- Con trai! Hãy nói cho bố nghe hai môn thi hôm nay con làm bài thế nào?
- Bố tin vào con chứ? Thắng thua ăn nhau ở cờ cuối bố nhỉ?
- Chính xác, con trai ạ. Có khi ta thua trắng hai ván đầu mà vẫn chiến thắng ở ván cuối cùng.
- Vâng! Nghe lời bố, con cũng để trắng giấy thi hai môn đầu, dồn sức cho môn thi cuối vào ngày mai đó bố.
- Hả???
Cô giáo ra đề văn cho học sinh:
- Em hãy tả con đường từ nhà đến trường.
Một học sinh thắc mắc:
- Thưa cô, tả lúc đã có lô-cốt chưa ạ?
Hai bà hàng xóm trò chuyện:
- Thằng con nhà chị sức học cũng chỉ ở dạng trung bình thôi, sao chị không bảo nó đăng ký thi vào mấy trường trung cấp cho nó vừa với khả năng mà lại đăng ký thi vào các trường đại học “khủng” như vậy?
- Ôi, sức nó thi vào trung cấp chưa chắc đã được nên thà thi đại học mà rớt thì còn oách hơn.
có 1 anh nhân viên hỏi sếp:
nv: bí quyết nào giúp sếp có dc thành công ngày hôm nay vậy?
sếp: tôi thành công là nhờ vào 2 phương châm:trung tín và khôn ngoan á.
nv: nghĩ là sao thưa sếp?
sếp: trung tín là đã hứa gì thì phải làm cho bằng được,dù là phá sản.còn khôn ngoan
là đừng hứa bất cứ điều gì.
sếp: chuyện thêu vệ sĩ tui bảo hôm trước thế nào rồi?
nv: e hỏi rồi,họ bảo bảo vệ bình thường hay trọn gói ạ?
sếp: trọn gói là sao?
nv: dạ nó bao gồm cả tẩm liệm và chôn cất nửa ạ.
báo mới ngày 21/11 thì chiếc máy chóng trộm hiện đại nhất được thử nghiệm trên khắp thế giới với những kết quả hết sức bất ngờ: đầu tiên chiếc máy được sử dụng ở mĩ kết quả hơn 100 tên trộm sập bẫy,Anh hơn 200 tên,đức 300,... trung quốc hơn 1000 tên...đến việt nam mất tiêu chiếc máy.
cũng hôm nay 21/11 đội bảo an bảo vệ tổng thống mĩ barah obama sau chiến du hành sang việt nam vào buổi chiều cùng ngày thì rút ra kết luận: tổng thống hoàn toàn có thể yên tâm,vì bọn khủng bố không thể ám sát ngài bằng bom mìn hẹn giờ vì hệ thống ve chay ở đây hoạt động quá nhanh.bom mìn hẹn giờ đặt xuống 30 giây sau mất hết
http://nf0.upanh.com/b1.s5.d2/c02442e23b2abd2494b5c89aa63cd290_38158640.chukyhot 20.jpg (http://www.upanh.com/chukyhot20_upanh/v/eno3bm0x5qu.htm)
thằng con nhỏ đi qua thấy thế cũng xen vào: mẹ nói thế là đúng đấy !
bố nó mới quát: thằng kia, tao là bố mày hay em mày mà mày đòi dậy bảo tao??
thằng con nhẹ nhàng đáp: thằng nào cai sữa trước thằng đấy làm anh :haha
Có vợ chồng nhà kia muốn có con,đến tìm thầy bói nhờ bói 1 quẻ coi con mình sau này sẽ làm gi, giàu sang hay nghèo đói
Thầy bói bấm độn xong phán rằng:
_ Con 2 người giàu hay nghèo,sướng hay khổ là tùy thuộc vào hành vi của 2 người lúc hành sự,đừng quá hào hứng mà...vô sâu quá,càng cạn thì con càng giàu
2 vợ chồng tối vế nhà liền áp dụng ngay:
_Em ơi anh muốn con chúng mình sẽ thành tổng thống,vì thế anh sẽ...thật cạn
Được vài ba nhịp bà vợ gắt gỏng
_Ôi khổ quá,anh cho con mình làm thủ trưởng là dc rùi,em chịu ko nổi nữa nè :lanh:
1p sau:
_Em ơi cho con mình làm nhân viên bình thường thui cũng đc,làm thủ trưởng người ta ganh ghét,rồi tham ô hối lộ đi tù như chơi :dacy:
..........
Chợi bà vợ thét lên
_Anh ơi cứ cho con mình nó đạp xich lô chết mịa nó đy aaaaa
Một anh chàng đẹp trai, nhưng trên đầu chỉ có 3 cộng tóc. BỖng 1 ngày anh quyết định bứt 1 cộng. Hỏi anh bứt để làm gì?????hjhjhj anh ta bứt để chẻ tóc 2 mái
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu??? Học sinh khác:"Mẹ thầy đẻ ra thầy, kô đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy kô đẻ luôn ra con thầy cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung
Một chàng trai, một cô gái và một cụ già ngồi trong công viên. Đột nhiên cô gái kêu lên: Ui, tự nhiên má em đau quá. Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. - Em thấy thế nào? Còn đau không? - Úi, hết đau rồi. Ít phút sau... - Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng. - Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi... Cụ già ngồi gần đó liền hỏi: - Hỡi chàng trai tốt bụng, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?
Người mẹ cứ "vạch *" ra bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên "dỗ" cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao nói gì nào!?... Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?.. Mồ tổ mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi
Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?" Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! " Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rồi
Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ:
- Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ?
- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?
- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà.
- Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi
Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy:
- Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết.
Viên chỉ huy nghe xong liền ngất. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói:
- Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà!
Trên máy bay có 3 người dang chém gió với nhau,thang người mỹ nói:
-ở nước tao vàng nhiều không kể xiết,chỉ cần ra đường là nhặt dc vàng.
thằng người nam phi thấy vậy mới chém:
-vàng là cái quái gì o nước tao nhặt toàn kim cương,thấy vàng cũng ko nhặt.
Thấy vậy thằng người VN mới quăng 2 thằng kia xuống may bay và nói:
-ở nước tao mấy thằng như mày cả lũ.éo cần.
có 3 thằng đang chạy trên 1 chiếc moto.tới ngã 4 thì bị công an giao thông thổi,thăng ngồi sau cùng mới hét lên:
-xe này tống 3 rồi mày kêu xe khác đi.
chỉ là sưu tầm có trùng xin đừng trách
Hai cha con nhà kia vốn là dân chơi cờ tướng chuyên nghiệp. Buổi tối ngày thi đại học đầu tiên, ông bố hỏi han:
- Con trai! Hãy nói cho bố nghe hai môn thi hôm nay con làm bài thế nào?
- Bố tin vào con chứ? Thắng thua ăn nhau ở cờ cuối bố nhỉ?
- Chính xác, con trai ạ. Có khi ta thua trắng hai ván đầu mà vẫn chiến thắng ở ván cuối cùng.
- Vâng! Nghe lời bố, con cũng để trắng giấy thi hai môn đầu, dồn sức cho môn thi cuối vào ngày mai đó bố.
- Hả???
Cô giáo ra đề văn cho học sinh:
- Em hãy tả con đường từ nhà đến trường.
Một học sinh thắc mắc:
- Thưa cô, tả lúc đã có lô-cốt chưa ạ?
Hai bà hàng xóm trò chuyện:
- Thằng con nhà chị sức học cũng chỉ ở dạng trung bình thôi, sao chị không bảo nó đăng ký thi vào mấy trường trung cấp cho nó vừa với khả năng mà lại đăng ký thi vào các trường đại học “khủng” như vậy?
- Ôi, sức nó thi vào trung cấp chưa chắc đã được nên thà thi đại học mà rớt thì còn oách hơn.
có 1 anh nhân viên hỏi sếp:
nv: bí quyết nào giúp sếp có dc thành công ngày hôm nay vậy?
sếp: tôi thành công là nhờ vào 2 phương châm:trung tín và khôn ngoan á.
nv: nghĩ là sao thưa sếp?
sếp: trung tín là đã hứa gì thì phải làm cho bằng được,dù là phá sản.còn khôn ngoan
là đừng hứa bất cứ điều gì.
sếp: chuyện thêu vệ sĩ tui bảo hôm trước thế nào rồi?
nv: e hỏi rồi,họ bảo bảo vệ bình thường hay trọn gói ạ?
sếp: trọn gói là sao?
nv: dạ nó bao gồm cả tẩm liệm và chôn cất nửa ạ.
báo mới ngày 21/11 thì chiếc máy chóng trộm hiện đại nhất được thử nghiệm trên khắp thế giới với những kết quả hết sức bất ngờ: đầu tiên chiếc máy được sử dụng ở mĩ kết quả hơn 100 tên trộm sập bẫy,Anh hơn 200 tên,đức 300,... trung quốc hơn 1000 tên...đến việt nam mất tiêu chiếc máy.
cũng hôm nay 21/11 đội bảo an bảo vệ tổng thống mĩ barah obama sau chiến du hành sang việt nam vào buổi chiều cùng ngày thì rút ra kết luận: tổng thống hoàn toàn có thể yên tâm,vì bọn khủng bố không thể ám sát ngài bằng bom mìn hẹn giờ vì hệ thống ve chay ở đây hoạt động quá nhanh.bom mìn hẹn giờ đặt xuống 30 giây sau mất hết
http://nf0.upanh.com/b1.s5.d2/c02442e23b2abd2494b5c89aa63cd290_38158640.chukyhot 20.jpg (http://www.upanh.com/chukyhot20_upanh/v/eno3bm0x5qu.htm)