Đọc Xong khéo Điên Luôn......

[beengbeeng]

Dặn trước là đọc lướt thôi đừng đọc kỹ kẻo tẩu hỏa nhập ma nhé :))

Bác sĩ hỏi :
- anh sao mà vào đây ?
- tôi điên rồi, vì tôi không rõ tôi là ai hết ?
Bác si nhíu mày :
- anh có thể nói rõ hơn không ?
chuyện là thế này :
- vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con riêng ở VN. Bây giờ cô bé đã là một thiếu nữ trưởng thành . Mới đây, bố tôi về bên cưới cô ấy.
Bác sĩ bảo :
- chuyện thường thôi.
- nhưng kẹt một cái là vợ tôi trở thành mẹ vợ của Bố tôi.
- cũng không có gì phạm pháp. Vì dẫu sao cô bé và Bố anh cũng không cùng một huyết thống.
- nhưng tôi trở thành … cha vợ cũa Bố tôi.
Bác sĩ đáp :
- thì bắt buộc vậy ! đó là ngôi thứ xã hội đặt ra mà !
- nhưng mới đây con gái của vợ tôi sinh một đứa con trai . Thằng đó tôi phải xem là em cùng cha khác mẹ với tôi.
- ummmm ….đúng! Không thể gọi khác được.
- nhưng đồng thời tôi và vợ tôi là ông ngoại của nó.
- ơ ………ơ quả là không sai !
- mới đây vợ tôi sinh được 1 đứa con trai .
vậy là đứa con gái riêng của vợ tôi là con ghẻ của tôi , tức là mẹ kế tôi, đồng thời là chị của đứa con tôi, vừa lại là bà nội của nó. nói cách khác : con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi .
- Ơ………….ơ đúng rồi !! phải gọi thế thôi !!!
- như vậy vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành Dì ghẻ của mẹ nó .
Còn đứa con tôi là cháu tôi, và là……ông nội của tôi và là anh của vợ tôi.
Vậy bác sĩ xem tôi là ai ???? Tôi điên rồi………

Bác sĩ la lên :
- Thôi, anh đừng kể nữa, tôi cũng điên rồi

[zGioLanhz]

hài quá :))

[JupiterMX]

điên mẹ rồi .ngu quá tự nhiên đọc.đang bảo đi ngủ nhưng thế này ngủ sao đc %-(

[Man LHM PC1]

dm điên luôn

[DanChoi_TN]

Hay:))
,,,,,,,,,,

[beengbeeng]

không Điên Mới Lạ @-)

[beengbeeng]

Tai nạn khi dùng điện thoại tàu =))
Mới quen được 1 em sinh viên. Em đó có một cái nick dễ thương lắm, em lại không dài chân như người mẫu, nên bạn bè hay bảo là em đi lại cứ lon ta lon ton. Thế dần quen, và em lấy nick của mình là "tieuthulonton". Nghe hay quá đi chứ. Và em cho số điện thoại để dễ liên lạc
Thế rồi.
- Anh lưu số của em chưa ?
- Rồi. Anh lưu số tên nick của em.
- Em xem nào.
" Bốp! " "Bốp!!" - Đồ tồi !!
Em quay lưng bỏ về sau khi cho tôi một cái tát vào mặt.
Tôi cay đắng kiểm tra lại điện thoại. Hic, cái điện thoại tàu...chỉ lưu được tối đa 12 kí tự !!!

[beengbeeng]

Thần chết cũng bó tay
VN, Mỹ, TQ đang cùng trên 1 chuyến bay, bỗng thần chết xuất hiện và nói"
- Các ngươi phải chết, đi theo ta
Lúc này đột nhiên Thiên thần hiện ra"
- Xin ngài hãy cho họ 1 con đường sống
- Được! Thế ta cho 3 ngươi 1 cơ hội, hãy vứt 1 thứ gì đó xuống biển, nếu ta ko tìm thấy thì được sống, ta mà tìm thấy thì các ngươi phải đi theo ta.
Thằng Mỹ nghĩ 1 lúc rồi vứt cọng lông dái xuống biển. 2p sau thần chết tìm được
=> Mỹ die
Thằng Trung Quốc suy nghĩ rồi vứt cây kim xuống. 5p sau thần chết vẫn tìm thấy
=> TQ die
Vn thấy thế sợ quá nhanh tay ném vật đang cầm trên tay xuống biển. 1h sau thần chết, xuất hiện mặt mũi bơ phờ hốc hác...mà y...mày.. .được...số ng...nhưng mày vứt cái gì xuống mà tao tìm mãi ko thấy vậy???
- dạ....em.. ...em..... .vứt viên C sủi ạ

[beengbeeng]

Cao thủ
Một người Việt vào 1 quán bar ở Mĩ Gọi một chai Vang.
-Chai Vang này giá 100$ xin anh gửi tiền trước.
-Ông nghĩ sao nếu giờ tôi có thể cắn mắt bên trái của mình?
-Nếu được thì tôi tặng anh chai Vang
- Anh ta moi mắt giả từ mắt trái ra cắn.
Tiếp nha, Nếu giờ tôi có thể cắn mắt bên phải của mình
-200$ cho anh!- chủ quán nghĩ , chả lẽ nó mù sao!"
- Anh ta tháo hàm răng giả rồi cắn vào mắt phải.
Ông chủ quầy kinh ngạc cầm 200$ đưa cho anh ta.
-Lần cuối này, 500$ nếu tôi đứng đây mà đái được vào chai rượu đằng kia
-Chơi luôn.
Rồi anh ta bắt đầu đái vung vãi mà ko vào chai giọt nào.
-Thế nào, chấp nhận thua chứ?
-Không sao, tôi vẫn thắng, tôi vừa cá 1000$ với ông bàn bên kia là có thể đái ra cả quán mà ông chủ quán bar vẫn cười!

[CaRol]

quá hay , tks chủ topic nhé ! :D

[JupiterMX]

nữa đi nữa đi sắp vỡ bụng rồi =))

[Sting Dâu]

Dặn trước là đọc lướt thôi đừng đọc kỹ kẻo tẩu hỏa nhập ma nhé :))

Bác sĩ hỏi :
- anh sao mà vào đây ?
- tôi điên rồi, vì tôi không rõ tôi là ai hết ?
Bác si nhíu mày :
- anh có thể nói rõ hơn không ?
chuyện là thế này :
- vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con riêng ở VN. Bây giờ cô bé đã là một thiếu nữ trưởng thành . Mới đây, bố tôi về bên cưới cô ấy.
Bác sĩ bảo :
- chuyện thường thôi.
- nhưng kẹt một cái là vợ tôi trở thành mẹ vợ của Bố tôi.
- cũng không có gì phạm pháp. Vì dẫu sao cô bé và Bố anh cũng không cùng một huyết thống.
- nhưng tôi trở thành … cha vợ cũa Bố tôi.
Bác sĩ đáp :
- thì bắt buộc vậy ! đó là ngôi thứ xã hội đặt ra mà !
- nhưng mới đây con gái của vợ tôi sinh một đứa con trai . Thằng đó tôi phải xem là em cùng cha khác mẹ với tôi.
- ummmm ….đúng! Không thể gọi khác được.
- nhưng đồng thời tôi và vợ tôi là ông ngoại của nó.
- ơ ………ơ quả là không sai !
- mới đây vợ tôi sinh được 1 đứa con trai .
vậy là đứa con gái riêng của vợ tôi là con ghẻ của tôi , tức là mẹ kế tôi, đồng thời là chị của đứa con tôi, vừa lại là bà nội của nó. nói cách khác : con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi .
- Ơ………….ơ đúng rồi !! phải gọi thế thôi !!!
- như vậy vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành Dì ghẻ của mẹ nó .
Còn đứa con tôi là cháu tôi, và là……ông nội của tôi và là anh của vợ tôi.
Vậy bác sĩ xem tôi là ai ???? Tôi điên rồi………

Bác sĩ la lên :
- Thôi, anh đừng kể nữa, tôi cũng điên rồi

Đọc xong cái này mình chỉ ngồi nhe răng cười thế là thế nào nhỉ =))

[haiphong]

mẹ.ai đọc xong ko điên mới là lạ.... =))
thanks chủ topic

[CuongloveSex]

me dung la dien that, dat cau hoi? minh la ai thoi =)) lan dau hoc chuyen nay =)) hay

[MrFang]

=))=)) chết

[duyseu]

Dặn trước là đọc lướt thôi đừng đọc kỹ kẻo tẩu hỏa nhập ma nhé :))

Bác sĩ hỏi :
- anh sao mà vào đây ?
- tôi điên rồi, vì tôi không rõ tôi là ai hết ?
Bác si nhíu mày :
- anh có thể nói rõ hơn không ?
chuyện là thế này :
- vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con riêng ở VN. Bây giờ cô bé đã là một thiếu nữ trưởng thành . Mới đây, bố tôi về bên cưới cô ấy.
Bác sĩ bảo :
- chuyện thường thôi.
- nhưng kẹt một cái là vợ tôi trở thành mẹ vợ của Bố tôi.
- cũng không có gì phạm pháp. Vì dẫu sao cô bé và Bố anh cũng không cùng một huyết thống.
- nhưng tôi trở thành … cha vợ cũa Bố tôi.
Bác sĩ đáp :
- thì bắt buộc vậy ! đó là ngôi thứ xã hội đặt ra mà !
- nhưng mới đây con gái của vợ tôi sinh một đứa con trai . Thằng đó tôi phải xem là em cùng cha khác mẹ với tôi.
- ummmm ….đúng! Không thể gọi khác được.
- nhưng đồng thời tôi và vợ tôi là ông ngoại của nó.
- ơ ………ơ quả là không sai !
- mới đây vợ tôi sinh được 1 đứa con trai .
vậy là đứa con gái riêng của vợ tôi là con ghẻ của tôi , tức là mẹ kế tôi, đồng thời là chị của đứa con tôi, vừa lại là bà nội của nó. nói cách khác : con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi .
- Ơ………….ơ đúng rồi !! phải gọi thế thôi !!!
- như vậy vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành Dì ghẻ của mẹ nó .
Còn đứa con tôi là cháu tôi, và là……ông nội của tôi và là anh của vợ tôi.
Vậy bác sĩ xem tôi là ai ???? Tôi điên rồi………

Bác sĩ la lên :
- Thôi, anh đừng kể nữa, tôi cũng điên rồi thằng này mà đi bác sĩ thật ngoài đợi thì nó chọc cho mấy cái kim tiêm sida vào mồm k khéo :))

[mrboom06]

đúng đọc xong mất hết cảm giác chơi game

[nongdanso1]

chủ topic còn nữa ko ?? , hay wá xá

[haiphong]

quá hay vote (*) cho phát nữa vào mẹt ;))

[RainBow]

Bố: Mày làm gì thế con? a! thằng này bố láo! dám ăn một mình không mời tao à?
Con: Óc khỉ đấy bố, ăn kinh lắm!
Bố: Kinh sao mày còn ăn? mà mày ăn óc khỉ làm gì?
Con: Cô hàng xóm sang chơi, con kể với cô ấy là con học ngu quá, toàn được "0" điểm. Cô ấy bảo mua óc khỉ về ăn sẽ thông minh lên. Ăn gì bổ nấy mà.
Bố: thật à? làm gì có chuyện ấy!
Con: Thật chứ sao. Con thấy cô ấy có vẻ thích ăn phao câu gà lắm...
Bố: Đúng rồi! hẳn nào tao thấy... Thế thì mày chạy ngay ra quán bà béo mua cho tao 10k cà về đây để bố nhắm rượu, nhanh!
Con: Ơ...

[beengbeeng]

BẤM Thank's không phải là...[thừa]
.
BẤM Thank's là để [tà lưa] mọi người
.
BẤM Thank's không phải là [lười]
.
BẤM Thank's là để [biết người biết ta]
.
BẤM Thank's không phải là [gà]
.
BẤM Thank's thể hiện [thật thà] dễ thương
.
BẤM Thank's không phải [phô trương]
.
BẤM Thank's để khỏi BỊ TƯƠNG VỠ MỒM
.
---HÃY BẤM Thank's VÌ HÀM RĂNG CỦA BẠN----

[beengbeeng]

Gia đình nọ có 3 thế hệ Ông-cha-cháu, 2 người ông và cháu đều là tiến sĩ trong khi ông bố lại ko có học vị gì. Chính vì thế mà ông bố thường hay bị 2 ông cháu cằn nhằn, mỉa mai.
Một hôm trong bữa cơm, 2 ông cháu lại cằn nhằn như thường lệ. ông bố tức quá đập bàn đứng dậy, chỉ mặt thằng con quát:
- Mày đừng có mà tinh vi, thế bố mày có bằng tiến sĩ như bố tao ko mà mày kênh kiệu!
Đoạn quay sang chỉ vào ông già, bảo :
- Cả ông nữa, ông đừng tinh tướng quá, con ông có bằng tiến sĩ như con tôi không?

[beengbeeng]

Cô con gái trẻ mang về nhà cuộn băng cát-sét, ông bố tình cờ bật lên nghe thấy có đoạn:
“…Cao cao bên cửa sổ, có hai người hôn nhau …”.
Ông bố sợ con gái nghe phải đoạn “bậy bạ” này, nên đã dùng bông gòn tẩm với cồn, rồi chùi vào các đoạn có những từ “nhạy cảm”.
Cô gái trẻ lúc sau về nhà cùng nhóm bạn, bật băng lên và nghe:
“…Cao cao bên cửa sổ, có hai người “phịch” “phịch” “phịch” nhau.
Đường phố hãy yên lặng, cho hai người “phặc” “phặc” “phặc” nhau…”

[0989768223]

Dặn trước là đọc lướt thôi đừng đọc kỹ kẻo tẩu hỏa nhập ma nhé :))

Bác sĩ hỏi :
- anh sao mà vào đây ?
- tôi điên rồi, vì tôi không rõ tôi là ai hết ?
Bác si nhíu mày :
- anh có thể nói rõ hơn không ?
chuyện là thế này :
- vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con riêng ở VN. Bây giờ cô bé đã là một thiếu nữ trưởng thành . Mới đây, bố tôi về bên cưới cô ấy.
Bác sĩ bảo :
- chuyện thường thôi.
- nhưng kẹt một cái là vợ tôi trở thành mẹ vợ của Bố tôi.
- cũng không có gì phạm pháp. Vì dẫu sao cô bé và Bố anh cũng không cùng một huyết thống.
- nhưng tôi trở thành … cha vợ cũa Bố tôi.
Bác sĩ đáp :
- thì bắt buộc vậy ! đó là ngôi thứ xã hội đặt ra mà !
- nhưng mới đây con gái của vợ tôi sinh một đứa con trai . Thằng đó tôi phải xem là em cùng cha khác mẹ với tôi.
- ummmm ….đúng! Không thể gọi khác được.
- nhưng đồng thời tôi và vợ tôi là ông ngoại của nó.
- ơ ………ơ quả là không sai !
- mới đây vợ tôi sinh được 1 đứa con trai .
vậy là đứa con gái riêng của vợ tôi là con ghẻ của tôi , tức là mẹ kế tôi, đồng thời là chị của đứa con tôi, vừa lại là bà nội của nó. nói cách khác : con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi .
- Ơ………….ơ đúng rồi !! phải gọi thế thôi !!!
- như vậy vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành Dì ghẻ của mẹ nó .
Còn đứa con tôi là cháu tôi, và là……ông nội của tôi và là anh của vợ tôi.
Vậy bác sĩ xem tôi là ai ???? Tôi điên rồi………

Bác sĩ la lên :
- Thôi, anh đừng kể nữa, tôi cũng điên rồi
=>dọc xong là thấy LL... bó tay [-(

[TrunPK]

Gặp mình chắc mình cũng điên luôn , ^_^

[beengbeeng]

Một anh chàng bị tội phải vào tù.
.
.
Một hôm, người nhà gởi cho anh 1 con gà quay để tẩm bổ.
.
.
Không may, chung phòng lại có đàn anh rất thích gà, lại sĩ diện ko muốn mang tiếng "Ma cũ ăn hiếp ma mới", hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng: " Nó đối xử với con gà thế nào thì tụi mày đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui mày phải bẻ chân nó, nếu ko tao sẽ làm tụi mày như nó đã làm với con gà".
.
.
Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại ko muốn mất con gà.
.
.
Sau 1 lúc nhìn đám tù cùng phòng đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và....liếm phao câu nó 1 cái.......

[beengbeeng]

Từng bừng tháng khuyến mãi vàng!!!


Uống Pepsi tặng bikini !
Uống nước tăng lực tặng áo ngực !
Uống Sting tặng băng vệ sinh !
Uống C2 tặng que thử thai !
Mua bánh Trung thu tặng bao cao su !
Uống Vinamilk tặng ng iu !
Mua keo con voi tặng sextoy !
Uống Coca tặng Viagra !
Mua ôtô trúng cái bô !
Uống bia hơi tặng đồ hàng con nít chơi !
Uống tăng lực tặng khô mực !
Sài Kotex trúng Durex !
Chả cá Quy Nhơn tặng gel bôi trơn @@
Mua xúc xích đc tặng thuốc kích thích.!
Uống trà xanh 0 độ tặng NGUYÊN BỘ....

[beengbeeng]

Ngoại tình
.
Một hôm Lưu Bị, Khổng Minh, Bàng Thống buồn rầu ngồi nói chuyện với nhau.
.
- Lưu Bị: chán quá con vợ tao nó ngoại tình với thằng Vân.
.
- Khổng Minh, Bàng Thống: sao công chúa ý lộn chúa công lại biết??
.
- Lưu Bị: Vì 1 hôm tao về nhà tao thấy dưới gầm giường vợ tao có cái Giáo rất đẹp...
.
- Khổng Minh: hic, thế thì Vợ thần thì lòng thòng cùng thằng Trương Phi rồi
.
- Lưu Bị, Bàng Thống: Sao ngươi biết???
.
- Khổng Minh: vì tôi thấy dưới giường vợ tôi có thanh bát xà mâu...
.
- Bàng Thống vội nói: Vậy thì chắc chắn Vợ tao đang ngoại tình với con ngựa xích thố rồi...
.
- Khổng Minh, Lưu Bị: oh my God, why u know???
.
- Bàng Thống: Bởi vì lúc nãy tao về nhà tao thấy thằng Quan Vũ dưới gầm giường

[BlackCat]

=)) =)) =)) =)) =)) =)) =))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=) )=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))= ))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=)) =))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=) )=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))=))

[BlackCat]

có lẽ phải sửa lại là "đọc xong khéo cấp cứu" mới đúng

[beengbeeng]

Chuyện cười cấm phụ nữ đọc

1. Chàng yêu nàng từ thuở nàng mười lăm mười sáu tuổi. Cả hai lén lút đi lại, quan hệ, quậy gia đình, trốn nhà đi, dọa chết nếu không được chấp nhận. Nếu quan hệ ấy kéo dài một năm, được gọi là phạm pháp, dụ dỗ trẻ vị thành niên, có nguy cơ ra tòa thụ án. Nếu mối tình ấy kéo dài ba năm, được gọi là yêu trộm, tình yêu oan trái. Nếu mối tình kéo dài sáu bảy năm, sẽ được gọi là tình yêu đích thực, vượt núi trèo đèo qua bao khó khăn để yêu nhau.

Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm được trong… bao lâu!

.

2. Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao động ngoại tỉnh, thì bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng, không ai có ý định bắt nàng.

Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai!

.

3. Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che… mặt. Kết luận: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.

.

4. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!”.

Cảnh sát ngạc nhiên: “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không phát hiện ra?”

Cô nàng gái ế thút thít: “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?”

Kết luận: Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây.

.

5. Nhân viên vệ sinh của công ty rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam một tờ giấy: “Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị… ủ rũ!”. Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa.

Kết luận: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, ấn tượng.

.

6. Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm. Chàng C nói, cháu chả có gì cả, thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi một đứa con, hiện đang nằm trong bụng của con gái các bác!

Kết luận: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong!

[beengbeeng]

Gà trống đang đạp gà mái thì …
.
Gà con kêu: Hiếp hiếp
.
Chó: Đâu đâu
.
Tắc kè: Kìa kìa
.
Mèo: Eo Eo
.
Heo: Nhục nhục
.
Ngựa : Kệ họ Kệ họ
.
Ếch: Được được
.
Ngan: Ác ác
.
Chim sẻ: Tiếp tiếp
.
Thằn lằn : chịch chịch!
.
Vịt mái: nạp nạp
.
Vịt trống: F*** , F***
.
Dê kêu : share ,share !!!

[beengbeeng]

Lịch sự
.
Một bà ở vùng sâu vùng xa đến trạm xá "
.
- Cô y-tá ơi tôi muốn khám L`...
.
Cô y tá nhăn mặt "
....
- Vâng chị vào đây , nhưng em dặn lần sau chị nên nói khám phụ khoa cho nó lịch sự nhé .
.
Khám xong bà ta lại hỏi "
.
- Này đặt cái thuốc này có phải kiêng Đ... không?
.
Cô y tá "
.
- Không , nhưng chị phải nói là kiêng giao hợp mới lịch sự chứ .
.
- Cám ơn cô , tôi nhớ rồi!
.
Trên đường về, gặp 1 anh nông dân đi xe đạp đâm phải. Bị ngã đau , chị chửi sa sả "
.
- "Giao hợp" mẹ cái thằng mặt "phụ khoa" , đâm gẫy cẳng bà rồi đây này! =))

[beengbeeng]

thư giãn chút nào.....

Nhà nọ có 2 anh em, người mê bóng đá, người mê ẩm thực. Nhà chỉ có 1 cái tivi, 2 anh em lại tranh nhau đổi kênh nên mọi chuyện diễn ra như sau:

“Sau đây chúng tôi xin tường thuật trực tiếp…món tôm chiên giòn…và đội tuyển quốc gia Thái Lan… Chuẩn bị nguyên liệu cho…2 đội ra quân với đội hình … tôm, cà chua, hành , tỏi, tiêu, đường và muối. Chúng ta thực hiện món này với…huấn luyện viên Alfed Riedle, huấn luyện viên trưởng đội tuyển…nồi và chảo. Đầu tiên chúng ta mua tôm về rồi cắt bỏ đầu…trọng tài. Vâng trọng tài đã thổi còi cho trận đấu bắt đầu, ngay phút đầu tiên, Công Vinh đã…đem rửa sạch tôm,để ráo nước… sau đó Ngọc Bửu tung đường phát bóng…chuẩn bị phần nước sốt cà chua…cho Trọng Hoàng, Trọng Hoàng lui về…bắt chảo lên bếp. Đợi chảo thật nóng chúng ta…cho Văn Quyết vào, thật gay cấn, cả 2 đội đang tranh giành…phi hành tỏi…ở khu vực giữa sân… Kế tiếp bỏ tôm vào…cho Minh Phương từ cánh trái băng lên đưa bóng bay thẳng vào… chảo với 1 ít đường, muối, bột ngọt cho vừa ăn…….. Rồi mở tỉ số cho đội tuyển VN… Cuối cùng đổ nước sốt vào…trận đấu… khi ăn nhớ… dẫn trước Thái Lan 1-0

[beengbeeng]

Bi kịch lớn nhất đời học sinh
Đang ngồi học thì con bé ,ngồi bàn bên quăng qua cho mẩu giấy. Mở ra xem thì thấy "Mình thích bạn ,mình hẹn hò nha ♥".
Ôi trời!!! Khỏi phải nói ,tâm trạng lâng lâng ,mình thích con pé từ đầu năm học cơ, mình quay sang cười mỉm với con bé 1 cái thật tình cảm ;;)
Con bé e thẹn nói khẽ"
- Anh đưa cho anh ngồi bên giùm em
Khỏi phải nói mình ức chế thế nào, vò nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt thằng điên ngồi kế bên.
Nó ngơ ngác mở ra xem, cũng y như mình, khoái chí, cười tũm tỉm rùi bảo:
-Thích tui sao ko nói sớm, tui cũng thích ông lâu rùi, mà ngại
=))

[Sting Dâu]

Bi kịch lớn nhất đời học sinh
Đang ngồi học thì con bé ,ngồi bàn bên quăng qua cho mẩu giấy. Mở ra xem thì thấy "Mình thích bạn ,mình hẹn hò nha ♥".
Ôi trời!!! Khỏi phải nói ,tâm trạng lâng lâng ,mình thích con pé từ đầu năm học cơ, mình quay sang cười mỉm với con bé 1 cái thật tình cảm ;;)
Con bé e thẹn nói khẽ"
- Anh đưa cho anh ngồi bên giùm em
Khỏi phải nói mình ức chế thế nào, vò nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt thằng điên ngồi kế bên.
Nó ngơ ngác mở ra xem, cũng y như mình, khoái chí, cười tũm tỉm rùi bảo:
-Thích tui sao ko nói sớm, tui cũng thích ông lâu rùi, mà ngại
=))

tiếp phần mấy thế =))

[c4u2sky]

Bi kịch lớn nhất đời học sinh
Đang ngồi học thì con bé ,ngồi bàn bên quăng qua cho mẩu giấy. Mở ra xem thì thấy "Mình thích bạn ,mình hẹn hò nha ♥".
Ôi trời!!! Khỏi phải nói ,tâm trạng lâng lâng ,mình thích con pé từ đầu năm học cơ, mình quay sang cười mỉm với con bé 1 cái thật tình cảm ;;)
Con bé e thẹn nói khẽ"
- Anh đưa cho anh ngồi bên giùm em
Khỏi phải nói mình ức chế thế nào, vò nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt thằng điên ngồi kế bên.
Nó ngơ ngác mở ra xem, cũng y như mình, khoái chí, cười tũm tỉm rùi bảo:
-Thích tui sao ko nói sớm, tui cũng thích ông lâu rùi, mà ngại
=))
đến haizzzzzzzzzzzz

[beengbeeng]

hôm nay bị ốm phải nghỉ làm ở nhà...lại có thời gian quăng bom ném mìn cho anh em thưởng thức.

[Hasegawa Kodaka]

Bi kịch lớn nhất đời học sinh
Đang ngồi học thì con bé ,ngồi bàn bên quăng qua cho mẩu giấy. Mở ra xem thì thấy "Mình thích bạn ,mình hẹn hò nha ♥".
Ôi trời!!! Khỏi phải nói ,tâm trạng lâng lâng ,mình thích con pé từ đầu năm học cơ, mình quay sang cười mỉm với con bé 1 cái thật tình cảm ;;)
Con bé e thẹn nói khẽ"
- Anh đưa cho anh ngồi bên giùm em
Khỏi phải nói mình ức chế thế nào, vò nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt thằng điên ngồi kế bên.
Nó ngơ ngác mở ra xem, cũng y như mình, khoái chí, cười tũm tỉm rùi bảo:
-Thích tui sao ko nói sớm, tui cũng thích ông lâu rùi, mà ngại
=))

Cái này thì đến mình còn ko đỡ được :4;

[Đời Phù Du]

hai thằng say rượu chạy xe
thằng ngồi sau nói với thằng lái xe : " mày chạy chậm thôi tao chưa muốn chết đâu "
thằng lái xe nói lại :" ủa ! tao tưởng nãy giờ mày lái, sợ gần chết mà hổng dám nói! "

[AnhLinh]

Bi kịch lớn nhất đời học sinh
Đang ngồi học thì con bé ,ngồi bàn bên quăng qua cho mẩu giấy. Mở ra xem thì thấy "Mình thích bạn ,mình hẹn hò nha ♥".
Ôi trời!!! Khỏi phải nói ,tâm trạng lâng lâng ,mình thích con pé từ đầu năm học cơ, mình quay sang cười mỉm với con bé 1 cái thật tình cảm ;;)
Con bé e thẹn nói khẽ"
- Anh đưa cho anh ngồi bên giùm em
Khỏi phải nói mình ức chế thế nào, vò nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt thằng điên ngồi kế bên.
Nó ngơ ngác mở ra xem, cũng y như mình, khoái chí, cười tũm tỉm rùi bảo:
-Thích tui sao ko nói sớm, tui cũng thích ông lâu rùi, mà ngại
=))
con bé kia yêu nhầm người =)) ............

[AnhLinh]

Liên tưởng thôi rồi
Tai nạn khi dùng điện thoại tàu =))
Mới quen được 1 em sinh viên. Em đó có một cái nick dễ thương lắm, em lại không dài chân như người mẫu, nên bạn bè hay bảo là em đi lại cứ lon ta lon ton. Thế dần quen, và em lấy nick của mình là "tieuthulonton". Nghe hay quá đi chứ. Và em cho số điện thoại để dễ liên lạc
Thế rồi.
- Anh lưu số của em chưa ?
- Rồi. Anh lưu số tên nick của em.
- Em xem nào.
" Bốp! " "Bốp!!" - Đồ tồi !!
Em quay lưng bỏ về sau khi cho tôi một cái tát vào mặt.
Tôi cay đắng kiểm tra lại điện thoại. Hic, cái điện thoại tàu...chỉ lưu được tối đa 12 kí tự !!!

[beengbeeng]

đang ốm bạn nào có bài nào hay gop vui mình cười chút cho sảng khoái chắc mau khỏi ốm còn off với anh em nữa:(

[c4u2sky]

off CLB HN đi

[beengbeeng]

off CLB HN đi

cậu vui lòng ghé qua http://forum.mu-hanoi.net/showthread.php?1128477-Th%C6%B0-M%E1%BB%9Di-OffLine-chia-tay-T%C3%A2n-M%C3%A3o-%C4%91%C3%B3n-ch%C3%A0o-Nh%C3%A2m-Th%C3%ACn&p=341682#post341682 để biết thêm thông tin chi tiêt buổi of CLB HN

[choetboi]

truyện hay truyện hay :))

[beengbeeng]

truyện hay truyện hay :))

thế cậu có mẩu chuyện vui nào úp anh em thưởng thức nào

[beengbeeng]

Chuyện ở khu phố văn hóa

Có một anh nọ tìm nhà của một người quen làm trưởng một khu phố văn hóa. Thấy có mấy đứa trẻ con đang nô đùa ngoài ngõ, anh ta hỏi:

“Này các cháu có biết nhà ông trưởng khu phố văn hóa ở đâu không?”

Một đứa trẻ trai, trạc trên dưới 10 tuổi, ngước nhìn đáp gọn lỏn:

“Biết, nhưng đéo chỉ !”

Anh chàng nọ lắc đầu đi sâu vào ngõ văn hóa, gặp một thanh niên, anh ta lại hỏi:

“Anh ơi, anh có biết nhà ông trưởng khu phố văn hóa này ở chỗ nào không anh?”.

Gã trẻ tuổi chẳng thèm dòm ngó gì đến hắn ta, trả lời cộc lốc:

“Đéo biết!”

Khi gặp ông trưởng khu phố văn hóa, anh chàng nọ đem chuyện vừa xảy ra kể cho ông ta nghe với lời than thở:

“Anh ạ, các bậc phụ huynh ở đây không dạy dỗ con em hay sao mà để chúng nó ăn nói với khách lạ thô bỉ đến thế hả anh?!”

Chẳng cần suy nghĩ gì, ông trưởng khu phố văn hóa đã thuận miệng trả lời :

“Có dạy đấy chứ, nhưng chúng nó đéo nghe!”

Lúc ấy cô con gái của ông trưởng khu phố văn hóa là cô giáo, dạy môn văn, vừa đi dạy về .

Nghe xong chuyện của khu phố mình quá tệ như thế, cô giáo cũng xin thuật lại một chuyện:

“Hôm ấy cháu giảng bài văn, có đoạn kể thành tích anh hùng và dũng cảm của nhân dân ta đã đánh gục Tây, đánh nhào Mỹ v..v.. Cuối cùng, cháu kêu một em học trò trai lớn nhất lớp, bảo nó cắt nghĩa hai chữ: “dũng cảm là gì?”.

Nó đứng lên suy nghĩ một lúc rồi đáp:

“Nghĩa là .. là .. đéo sợ !”

Sau đó cháu lại có cuộc tiếp xúc với ông trưởng phòng giáo dục và đào tạo, liền đem chuyện thằng bé học trò đã cắt nghĩa 2 chữ “dũng cảm” là “đéo sợ!” cho ông nghe.

Nghe xong, ông trưởng phòng tỏ vẻ đăm chiêu, ra điều suy nghĩ lung lắm.

Cuối cùng, ông nghiêm nghị nhìn cháu rồi gật gù chậm rãi đáp:

“Ừ, mà tôi nghĩ nó cắt nghĩa như thế cũng …đéo sai ! ..”

[c4u2sky]

hay vãi ra

[[-BoyCoDon-]]

Chuyện ở khu phố văn hóa

Có một anh nọ tìm nhà của một người quen làm trưởng một khu phố văn hóa. Thấy có mấy đứa trẻ con đang nô đùa ngoài ngõ, anh ta hỏi:

“Này các cháu có biết nhà ông trưởng khu phố văn hóa ở đâu không?”

Một đứa trẻ trai, trạc trên dưới 10 tuổi, ngước nhìn đáp gọn lỏn:

“Biết, nhưng đéo chỉ !”

Anh chàng nọ lắc đầu đi sâu vào ngõ văn hóa, gặp một thanh niên, anh ta lại hỏi:

“Anh ơi, anh có biết nhà ông trưởng khu phố văn hóa này ở chỗ nào không anh?”.

Gã trẻ tuổi chẳng thèm dòm ngó gì đến hắn ta, trả lời cộc lốc:

“Đéo biết!”

Khi gặp ông trưởng khu phố văn hóa, anh chàng nọ đem chuyện vừa xảy ra kể cho ông ta nghe với lời than thở:

“Anh ạ, các bậc phụ huynh ở đây không dạy dỗ con em hay sao mà để chúng nó ăn nói với khách lạ thô bỉ đến thế hả anh?!”

Chẳng cần suy nghĩ gì, ông trưởng khu phố văn hóa đã thuận miệng trả lời :

“Có dạy đấy chứ, nhưng chúng nó đéo nghe!”

Lúc ấy cô con gái của ông trưởng khu phố văn hóa là cô giáo, dạy môn văn, vừa đi dạy về .

Nghe xong chuyện của khu phố mình quá tệ như thế, cô giáo cũng xin thuật lại một chuyện:

“Hôm ấy cháu giảng bài văn, có đoạn kể thành tích anh hùng và dũng cảm của nhân dân ta đã đánh gục Tây, đánh nhào Mỹ v..v.. Cuối cùng, cháu kêu một em học trò trai lớn nhất lớp, bảo nó cắt nghĩa hai chữ: “dũng cảm là gì?”.

Nó đứng lên suy nghĩ một lúc rồi đáp:

“Nghĩa là .. là .. đéo sợ !”

Sau đó cháu lại có cuộc tiếp xúc với ông trưởng phòng giáo dục và đào tạo, liền đem chuyện thằng bé học trò đã cắt nghĩa 2 chữ “dũng cảm” là “đéo sợ!” cho ông nghe.

Nghe xong, ông trưởng phòng tỏ vẻ đăm chiêu, ra điều suy nghĩ lung lắm.

Cuối cùng, ông nghiêm nghị nhìn cháu rồi gật gù chậm rãi đáp:

“Ừ, mà tôi nghĩ nó cắt nghĩa như thế cũng …đéo sai ! ..”

Cũng được:67;

[CuBinKtVn]

Ẹc ẹc bó tay

[beengbeeng]

Ẹc ẹc bó tay
sao lại bó tay ???? bó xong rồi sao nữa bạn ơi..

[LanhDia]

uppppppppppppppp cho bà con giải trí :D

[kenny]

lâu lâu k qua chém gió cùng ae, haiz phết :D